Смешные истории об искусстве Смешные истории об искусстве Смешные истории об искусстве
Поиск по сайту...
RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Статистика

Смешные истории об искусстве

Анекдоты про метро (Часть 4)

Просмотров: 101 | Автор: Veselchak | Дата: 2018-01-23
Анекдоты про метро (Часть 4)

Метро, час пик, переход на Белорусской. Молчел пробивается «без очереди». В свое оправдание кричит: - Да, я спешу, там без меня жена рожает! - Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а теперь-то уж что ж...

В вагон метро заходит бабулька, начинает раздавать листовки "за Немцова". Один из пассажиров голосом Юрия Яковлева на весь вагон: - Бориску на царство?!

- Сколько до твоей работы, если на метро? - Страниц сорок.

Медведев спустился в метро, чтобы проверить систему безопасности и был удивлен отсутствием на станции пассажиров в час пик.

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше...

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то: - в 50% случаев на вас наорут; - в 30% случаев вы получите по морде; - в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло; - и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой. Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же, не стоит.

В вагоне метро: - Выходите? - Я? Хожу!

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро? Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездущими по встречным путям.

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!".

В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие автобуса.

К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент: - Че делаешъ? - Сру! - А-аа! А я думал торгуешь тут чем...

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу.

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!

Особо подозрительных пассажиров в метро будут досматривать проктологи с собаками.

В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом....

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами: - На, поговори. Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: - Алло - Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка: - Мужчина, я беременна! - Да? И вы думаете, именно я - отец?!

В киевском метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть.

Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!

Стою около метро. Никого не трогаю. Подходит крендель. С виду гопник. Говорит мне: - Привет. Я ему: - Привет". Он мне: - Козляра, ты кого послал? Я тебя урою! Не стал ждать, пока уроет. Двинул ему между ушами. Он покатился по ступенькам. Потом встает, вынимает наушники и говорит: - Мужик, ты чего дерешься?"

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...

Продам готовый бизнес: Место у метро, коробка для денег, гитара.

Объявление: «Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!»

Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро вагон-ресторан.

Раньше метро было скопищем сплошных неудачников, а теперь там полно и бывших удачников.

Если мужчина не вздрагивает, когда ему уступают место в метро, он –старик.

Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.

2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене: - Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать. - Давайте цену на билет поднимем! - Типа нельзя, недавно-то подняли. - А давайте опустим цену, народу больше ездить станет! - Как это цену опустим??? Ты в своём уме??? - А давайте пару станций переименуем! - А зачем? - Кризис. Надо что-то делать. - Точно! Давайте переименуем!

Подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости бареля электричества...

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.

Очередной президент лично проверил, как работает московское метро в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали.

.

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях