Смешные истории об искусстве Смешные истории об искусстве Смешные истории об искусстве
Поиск по сайту...
RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Статистика

Смешные истории об искусстве

Анекдоты про метро (Часть 3)

Просмотров: 86 | Автор: Veselchak | Дата: 2018-01-21
Анекдоты про метро (Часть 3)

Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика!

Ой, не спроста, строители метрополитена обвели центр Москвы коричневой линией...

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: - Папа, папа, пукающий дядя проснулся!

Подходит тут ко мне мужичок невзрачный: - Вот... - Что вот? - Фонарик. - Я вижу, что фонарик, и что? - Не работает. - А я тут при чём? - Вы машинист? - Машинист... - Вооот. Заберите свой фонарь и верните мне деньги! - Кхм... Простите, а на каком основании? - Ну вы же машинист... - И что? - Как что? У вас в вагоне торгуют всякой мелочью... - А я с какого бока? - Вот я купил фонарик. На мой вопрос о гарантии продавец ответил, что он работает по лицензии Московского Метрополитена, и если товар некачественный, то в течение двух недель его можно вернуть и получить деньги, обратившись к любому машинисту поезда, на линии, где товар был куплен. Я в шоке!

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом. Немец: - О!! Нефертити!!! Дама, кокетливо: - Я похожа на Нефертити? Немец зло: - Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит: - Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

В метро меня раздражают два типа людей: Мужчины и Женщины!!!

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

Для депутатов Госдумы, желающих ездить в метро, будет выделен отдельный вагон с мигалкой.

Коренной москвич тот, кто спотыкается на стоящем эскалаторе метро.

Час пик в метро: - Девушка, я хочу вас... - Я согласна. - ... попросить... - Я же сказала, что согласна. - ... не давите мне зонтиком на яйца. - Нахал!!!

Муж с женой едут в вагоне метро. Где-то между станциями начинает пахнуть сероводородом. Муж: - Откуда этот запах? - Наверное, из тоннеля... - Непонятно только, из чьего тоннеля...

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему говорит: - Мужчина. Ну куда вы лезете, не видите, там столько же народу. А если вам на выход, то вы его только что прошли. - Не-е-е, - пьяно улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан».

Объявление в метро: «Уважаемые пассажиры, о подозрительных предметах сообщайте машинисту. О подозрительных машинистах сообщайте сотрудникам полиции. О подозрительных сотрудниках полиции сообщайте подозрительным психиатрам».

Разговаривают две блондинки: - Оказывается в Дубае поезда в метро ходят без машинистов. - Это понятно, ну откуда, в каком то Дубае возьмутся машинисты электропоездов?

Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но ещё не настолько пахучими, как через два месяца вперёд...

Внимание! Вы находитесь вне зоны действия сети Московского метрополитена.

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!

Едет молоденькая девушка тургеневского вида в вагоне метро и мечтает. Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и всё время пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания. Наконец он обижается и говорит: - Да я с тобой срать на одном поле не сяду! Та, не поднимая головы: - Ну и ходи не просравшись!

- Каждый день в метро в час пик еду. Уверена, что состою в интимных отношениях со всей Москвой. - Так если по кольцу едешь, то и со всей Россией.

.

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях