Смешные истории об искусстве Смешные истории об искусстве Смешные истории об искусстве
Поиск по сайту...
RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Статистика

Смешные истории об искусстве

Анекдоты пр метро (Часть 2)

Просмотров: 118 | Автор: ArtRed | Дата: 2018-01-17
Анекдоты пр метро (Часть 2

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих: - Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались "канализационными трамваями"?

Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".

Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.

Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.

80-е. Я с маленьким сынишкой в метро. Сам молодой, но, по тогдашней моде - усы с бородкой. - Пап, это у тебя уси, да? - Да, - гордо отвечаю. - А это - болода? - Да, - еще более гордо. - А ты бамалей? Народ смеется. Я сконфужен.

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: - Сука, хомяка украл!!!

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было ещё более мучительно стоять, на стёклах вагонов пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Пару лет назад купил себе большую пушистую зимнюю шапку (мех ненатуральный). Вчера еду сильно пьяный домой. С трудом сижу на сиденье в метро, судорожно зажал шапку в руках, смотрю в одну точку, вообще всё перед глазами плывёт. Тут заходит в вагон какая-то компания, от них отделяется блондинка, подходит ко мне и кричит: - Ой-й-й, это хомячок!!! - и начинает гладить мою шапку. Я обалдел. В вагоне все плакали.

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

Пассажиры московского метро останутся без сидений - сиденья будут автоматически складываться и убираться в час пик. Вспоминается фраза: - Начальник, нары опусти!

Конец часа пик, метро, мне удалось занять сидячее местечко. Рядом со мной подрёмывает некрупный поп в рясе и с бороденкой. Подъезжаем к станции. Служитель культа просыпается и неловко выставляет затекшую ногу в проход. Тут же о нее слегка спотыкается спешивший к дверям дядечка в недешевом пальто и с приличным портфелем. - Куда несешься, раб божий? - незлобиво бурчит батюшка. - Извините, - отвечает тот, что при портфеле, - вы, похоже, обознались. Я не раб.

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне.

Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу - тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты сука, тварь, и т.д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: - Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь! Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: - Садитесь, пожалуйста. Ржал весь вагон.

Ехала в метро. Напротив, сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Бабушки в метро как Android - быстро садятся.

Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил "Комсомольскую".

Год в московском метро делится на две части: 1. Блин, п%%%ец как жарко. 2. О, Господи, какое счастье - здесь тепло.

Подруга порадовала историей. Стояла она в метро "Римская". Напротив, надписи встали две казашки и давай вертеться. Одна другой говорит: - Ты встань, чтоб было видно РИМ, а остальное закрой. Фото домой пошлём, чтоб все думали, что мы в Риме были.

Один бомж хвастается другому: - Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин! - Классно! А где ты живёшь? - В метро.

.

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях