Смешные истории об искусстве Смешные истории об искусстве Смешные истории об искусстве
Поиск по сайту...
RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Статистика

Смешные истории об искусстве

Анекдоты про метро (Часть 1)

Просмотров: 111 | Автор: ArtRed | Дата: 2018-01-15
Анекдоты про метро (Часть 1)

- Вы наступили мне на ногу. - Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. - Мы же в московском метро. - А, точно. Идите в жопу!

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

Сегодня поднимался на эскалаторе в метро, стоял одним из первых. Впереди чувак, соответственно, первый. При сходе с эскалатора, подняв руки, он закричал: - За мной, мои воины! И все пошли...

- "Планету обезьян" видел? - Да, каждое утро в метро.

Челябинское метро настолько сурово, что пассажиры сами копают тоннели!

Надпись в вагоне метро - " Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России"

Еду в московском метро. Рассматриваю пассажиров. Почти все висят в гаджетах: кто в смартфонах, кто в планшетах. Не уткнувшихся в экраны можно пересчитать на пальцах одной руки. Но один пассажир выделялся больше всех. Мужчина лет 20-25, непричесанный, в черной кожаной куртке, с серьгой в ухе. Сидит, жует жвачку, и... Книгу читает! Один, на весь вагон! Сразу видно, что культурный, блин...

Еду в метро, никого не трогаю. Рядом на сиденье садится девушка. Достаёт из сумочки паспорт. Открывает последнюю страницу. И погружается в чтение.

- Омский метрополитен принял приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров. - А кто же тогда будет на метро ездить?

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.

В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на кулак...

Оказывается, медицинская маска - клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

В московском метро точек доступа в интернет много, а туалетов нет (на днях демонтировали единственный). Вот и приходится пассажирам гадить в комментариях...

Рассказывают, что кольцевая линия в Московском метро появилась почти случайно. Сталин слушал доклад о перспективном развитии метрополитена и пил кофе. Докладчик планировал обойтись без разгрузочной линии, обойдясь только радиальными линиями и пересадочными станциями. Тогда Сталин поставил чашку прямо на план - на бумаге остался круглый кофейный след. - Вот ваш главный недостаток, его и постройте, - произнёс вождь. И вскоре линия, которую в честь Сталина нарисовали коричневым цветом, была внесена в проект.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

В честь 80-летия метро станции объявляют известные артисты. Александр Розенбаум объявляет станции: - Осторожно двери закрываются следующая станция Пушкинская. Через мгновение голос машиниста: - Не верьте Розенбауму, он врет. Следующая станция Баррикадная. Улыбнуло всех.

В метро поезд резко тормознул, и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуёвина. Женщина: - Ой, извините, пожалуйста, я не нарошно... Этот гад раскрыл хайло: - Дура старая, держаться надо, - и далее в том же духе. Рядом стоящий реальный такой чел под два метра разворачивается, и: - Слышь, пи...дёныш, пасть закрыл быстро, ща уе...у, по рельсам на жопе побежишь! И, козёл, на следующей станции свалил нах!! Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково: - Мама, я ж тебе говорил сколько раз: перед быдлом извиняться не надо!

Метро учит разбираться в людях. Например: Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер. Если лежит - бомж.

Московское метро в час пик - это рай для тех, кто любит ад.

Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.

Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашёл в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами "Позвони, не пожалеешь". Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос: - Служба помощи людям с избыточным весом слушает! Так красиво меня ещё никогда не подъё%%вали...

Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".

У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.

.

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях