Смешные истории об искусстве Смешные истории об искусстве Смешные истории об искусстве
Поиск по сайту...
RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Статистика

Смешные истории об искусстве

Анекдоты про лифт (Часть 4)

Просмотров: 98 | Автор: ArtRed | Дата: 2018-01-09
Анекдоты про лифт (Часть 4)

Объявление около лифта: «Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления».

Не следует женщине ночью входить в лифт с незнакомым мужчиной, тем более голой.

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

На дверях лифта: «Лифт вниз не поднимает».

Лифт. Дама и два крутых поднимаются вверх. На пути к нужному этажу ей объявляют, что ее собираются изнасиловать. - Мужики! Вы сошли с ума - дома постель, питье, и прочие удобства? Может, доедем? Согласились. Дама открывает дверь. А там - муж-амбал. - Вася, - говорит, - эти меня собирались только что изнасиловать. Два удара в челюсть - оба лежат. Он берет первого - снимает штаны и платит той же монетой. Потом берет второго - снимает штаны и пытается сделать, как с первым. Не получается. - Жена, принеси-ка ножичек! Клиент приходит в себя и говорит: - Слушай, мужик! Очень тебя прошу - попробуй еще раз!

Ничто так не сближает соседей, как неработающий лифт.

Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше: - В детский отдел, пожалуйста! Один из детей говорит: - Мама, разве нас уже не достаточно?!

Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена...!!!

100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: «Вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону». Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки: - Алло, МОРГ слушает.

Объявление в многоэтажном доме: "Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"

Дети - это такое беспокойство! Особенно, когда они застревают в лифте...

Как развлечь себя в лифте (Лучше поприкалываться и на практике не применять). 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

Зашел как-то крутой в лифт, поехал на пятый этаж, а лифт застрял между вторым и третьим этажами... Крутой начал бить кулаками по стенам, пинать кнопки, брызгать слюной и орать: - Ты че, с-с-сука, ты че ... Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу, пукнул и подумал: - Ладно, завтра снова буду крутым...

.

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях