Смешные истории об искусстве Смешные истории об искусстве Смешные истории об искусстве
Поиск по сайту...
RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Статистика

Смешные истории об искусстве

Анекдоты про лифт (Часть 1)

Просмотров: 38 | Автор: Veselchak | Дата: 2017-12-22
Анекдоты про лифт (Часть 1)

Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер. - Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. - Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру! - Это лифт.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: - Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так...

Вчера в лифте ехал с негром и Бананом (длинношерстная такса). Негр вышел на 16-ом этаже, Банан - за ним, я такой: "Банан, стой!". Негр очень странно на меня посмотрел...

Судья: - С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? - Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.

Социальные лифты в России несомненно есть и работают, но в них настолько плохо пахнет, что пользуются ими только очень небрезгливые люди.

Однажды застряла в лифте. Лифт был жутко старый и вонючий. Кнопка вызова не работала, начала кричать: - Помогите, я застряла! Прошло полчаса. Всё безрезультатно. Но когда я стала пищать, как маленький котёнок, то услышала оживление в подъезде. Люди вызвали лифтёров, меня освободили. Вы бы видели их лица, когда вместо котёнка вышла девушка.

На мой вопрос: - Почему не работает новый лифт? Мастер ответил: - Ракета и то через день взлетела. И все, крыть нечем. Не пригласишь же президента сидеть день в нашем лифте.

- Почему вы постоянно ссыте в лифте? - Б%я, в нём реально страшно...

Завтра Всемирный День кошек. Сегодня вечером в лифте сильно пахло кошачьими метками. Похоже, кто-то постарался и подписал множество поздравительных открыток.

Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит: - Всё-таки хорошо быть девочкой! - Скоро ты передумаешь.

- Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"

- А давай угоним... лифт? - С тобой хоть на последний этаж...

Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.

- Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом. - Как, так это делаете вы?!

Двое в лифте на первом этаже: - Вам вверх? - Нет, б%дь, вбок!

Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.

Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: - Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: - Откуда в старом панельном доме скоростной лифт.

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей: - Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

Количество нападений, совершенных в лифте, значительно больше, чем совершенных в администрации. Так почему в администрации охранник есть, а в лифте нет?

Объявление: - Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите, с%ки, до квартиры.

Если перед вашим носом закрыли двери лифта, не огорчайтесь, в нём наверняка уехали больные люди, пусть даже и не заразные.

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

"Никому спуску не дает". Это про лифт в нашем доме.

Вошёл сегодня в лифт на первом этаже и обнаружил там сюрприз: плазменная панель, DVD плейер, картины, коробочки всякие золочёные, абажур метра два высотой, фикус. Пожал плечами, нажал свой этаж. Выйдя на 22-ом, услышал далеко вверху мощный топот ног и вопль души: - Где этот грёбаный лифт?!"

На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

По инициативе мэрии в нашем доме проведен ремонт лифтов силами нанятых гастарбайтеров. Лифты поставили красивые, с поручнями, зеркалами, яркими большими кнопками. Жаль пользоваться нельзя - гастарбайтеры по-прежнему в них живут.

.

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях