Смешные истории об искусстве Смешные истории об искусстве Смешные истории об искусстве
Поиск по сайту...
RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Статистика

Смешные истории об искусстве

Анекдоты про грузчиков

Просмотров: 48 | Автор: ArtRed | Дата: 2017-12-19
Анекдоты про грузчиков

— Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами? — Они грузятся. — А побыстрее нельзя? — Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино? — Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. — Ничего себе познания!? Ты, наверное, музыкант? — Нет дружище, я — грузчик!

Он был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже отправляясь на работу, а работал он грузчиком на ликёро-водочном заводе, на всякий случай брал с собой чекушку водки.

— Ты кто? — Я — супервайзер логистического терминала! — Грузчик? — Да.

Объявление. Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

В Одесском порту придавило грузчика. Коллеги посылают самого интеллигентного сообщить жене и наказывают, чтобы он не говорил ей сразу, а постепенно подготовил. Тот все «понял», приходит к дому и стучит: - Здесь живет вдова Рабинович?

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12—ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.

Грузчик, который не умеет считать, в месяц получает 100 тыщ миллионов долларов.

- Ешь кашу, вырастешь большим и сильным, - говорила мне мама. - Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста, и я грузчик

На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса: 1. Куда делась антиобледенительная жидкость? 2. Почему грузчики пьяные?

— А кем Вы работаете? — Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением. — Ого! Так Вы космонавт, летчик? — Не совсем. Я грузчик.

Одесская таможня... Гена пошел туда грузчиком — таможенником... Вскрывает ящик с апельсинами из "Америрики" — там... Существо... с непонятном лицом и большими ушами... — О, Чебурашка!!! Сколько лет, сколько миль!!!... — Гена, запомни — нет больше Чебурашки! — Юсченко я, таки, все — Юсченка!

Объявление: — Вы любите, чтобы утром Вам приносили кофе в постель, но Вы одиноки? — Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.

Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице: — Мне нужен десяток яиц! Кладовщица кричит внутрь склада: — Пять грузчиков — на выход!

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую—то возню около грузового лифта. — Твою ж мать, не пролазит! — Да ё%%и ногой — войдёт! — Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано «ООО Бережный переезд».

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы — под окнами аудитории разгружают грузовик с какими—то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: — А вот это вы обязательно запишите. И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: — Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится.

В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения: — Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать! — Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц! — А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

Всегда в отличной форме находятся грузчики морского рыболовного порта г. Моржовый Ус. На вопрос — Как вам это удается? - они дружно отвечают: — А у нас в порту что ни день - то разгрузочный!..

Устроились крокодил Гена и Чебурашка на работу грузчиками. Поднимают пианино на 10-й этаж. - Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать... - Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим - скажешь... Дотащили... Чебурашка: - Ген, мы подъезд перепутали...

У одного грузчика прямо во время переезда случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: — Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. — А это что значит? — Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген. — Куда-куда прийти? — Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: — Я прекращаю работать! — Что, нашел себе другую работу? — Еще лучше — я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск, и меня завтра будут показывать по телевизору!

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит: - Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой. - Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.

Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать — пошел устраиваться на работу. Нашел только вакансию грузчика. И, вот, как-то ночью таскает он с другими грузчиками окна. Гейтс: — Двухтысячное. Бригадир: — Филонишь, гад. Девяносто восьмое.

Переезд интеллигентной еврейской семьи. Грузчики носят книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает: — А рояль, что, тоже? — Ну конечно, конечно, — отвечает мать семейства. И тут грузчик срывается: — Ну, не могли что ли на скрипке играть научиться???

Заказчик на переезде предлагает запыхавшемуся грузчику: - Выпьете что-нибудь? - Нет, спасибо, не хочу. - Может быть чаю? - Я не пью чай. - Кофе? - Я не пью кофе. - Виски с содовой? - Я не пью содовой.

Грузчики пришли на переезд, сидят, подходит заказчик, спрашивает: - Ну, как? -Хорошо, но работать еще нельзя... - Ну, ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: - Ну, как? - спрашивает. - Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: — Мужчина, у Вас магазин открыт. И глазами показывает на нужное место. Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: — Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? — Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

Поймал грузчик золотую рыбку, держит её на руках, молчит. А рыбка тоже молчит, на грузчика смотрит. Долго так молчали, наконец, рыбка не выдержала: - Ну, ты, дебил, ты хоть знаешь, что со мной делать-то надо? Грузчик: - Ка-а-анешна... знаю... Лети-лети лепесток....

Встречаются два бывших грузчика, один другого спрашивает: - Как дела? - На работу устроился. - Кем? - Пожарником! - Ну и как? - Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!

.

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях