Смешные истории об искусстве Смешные истории об искусстве Смешные истории об искусстве
Поиск по сайту...
RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Статистика

Смешные истории об искусстве

Анекдоты про Дональда Трампа (Часть 1) (Читать далее→)

Просмотров: 4 | Автор: Veselchak | Дата:2017-12-13
Анекдоты про Дональда Трампа (Часть 1)

В Кремле. - Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели. - Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?

Недавно знакомая американка спросила меня: - Почему все в России болеют за Трампа? На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею. Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

Ещё 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа, так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.

Анекдоты про старика Хоттабыча (Читать далее→)

Просмотров: 15 | Автор: Veselchak | Дата:2017-12-11
Анекдоты про старика Хоттабыча

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: - А!!! Hа пиво осталось...

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

Предаваясь мечтам и другим праздным размышлениям, мы иногда уподобляемся Хоттабычу, залезая в бутылку, которую запросто можно заткнуть.

Анекдоты про Дэвида Копперфильда (Читать далее→)

Просмотров: 7 | Автор: Veselchak | Дата:2017-12-07
Анекдоты про Дэвида Копперфильда

Сидят в вокзальном ресторане Коперфильд и таможенник. - Девид, покажи фокус. Коперфильд, показывая в окно: - Видишь вагон, один, два, три! Вагон пропадает. - Это Девид ерунда! Вон видишь рядом другой? - Да, который с машинами? Таможенник достает штамп и декларацию. - Один, два, три Штампует. - А, теперь там зеленый горошек!

- А, я недавно ШИФЕР отодрал. - Что от Коперфильда отбил? - Нет от крыши.

Анекдоты про деда Мазая и зайцев (Читать далее→)

Просмотров: 34 | Автор: Veselchak | Дата:2017-12-01
Анекдоты про деда Мазая и зайцев

- Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять. - Чего ему надо? - Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали. - Да, давала. - Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали. - Обещала, люблю я от скуки пошутить! - Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую. - Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил. А что за мужик-то? - Говорит, что все его знают - Дед Мазай.

Зайцы радостно запрыгнули в лодку небритого Герасима, приняв его за деда Мазая.

Анекдоты про рыбалку и рыбаков (Часть 24) (Читать далее→)

Просмотров: 18 | Автор: Veselchak | Дата:2017-11-30
Анекдоты про рыбалку и рыбаков (Часть 24)

Базарят два мужика. Один говорит: – Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет! Второй мужик: – Щука? Первый мужик: – Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

Ленин залезает на броневик. – Товарищи! Назначенная на завтра революция отменяется. – А почему? – Феликс Эдмундович уехал на рыбалку. – А что, без него нельзя? – Да без него–то можно, но вот без "Авроры" – никак.

Анекдоты про рыбалку и рыбаков (Часть 23) (Читать далее→)

Просмотров: 13 | Автор: ArtRed | Дата:2017-11-29
Анекдоты про рыбалку и рыбаков (Часть 23)

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается: – Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг – никого. – Ну что дальше? – И будто я поймал щуку на три кило... – А она? – А у нее не клюет.

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает: – На что клюет? – На халяву. – Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам! – Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

Анекдоты про рыбалку и рыбаков (Часть 22) (Читать далее→)

Просмотров: 24 | Автор: ArtRed | Дата:2017-11-27
Анекдоты про рыбалку и рыбаков (Часть 22)

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку – а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку – оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил: – Корова, ты чего это? – Так вот я и сама думаю, чего это я?

И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер – и исполнил три желания рыбнадзора!

– Мой муж поймал во–о–о–т такую рыбу! – А мой муж привез с рыбалки нераспечатанную поллитровку.